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口述:3次为情人流产感动他老婆

时间:2019-11-20

或许是心灵感应,2010年7月一天的凌晨,被爸爸支到外婆家的我被噩梦惊醒。心在狂跳,梦里的鲜血仿佛还在眼前蔓延。
 
坐在回家的公交车上,我的心忐忐忑忑。不知为什么眼前总是翻飞着平素爸爸打妈妈的的情景。下了车,遇见一个朋友。她惊慌失措:“芊芊,快去医院吧!你家出大事了!”
 
我撒腿就跑。妈妈在二楼抢救室,爸爸在一楼抢救室。原来,爸爸把妈妈砍了,然后自己喝了药。看着浑身上下缝了70多针的妈妈,我的泪水决堤而下:从记事起,爸爸妈妈就经常争吵,打架。爸爸很神经质,不允许妈妈和男人多说一句话。可家里偏偏又做起小生意,不和男人打交道怎么可能呢?于是,爸爸的拳头隔三岔五就会向妈妈肆无忌惮地挥舞。
 
我每天都生活在极度紧张之中,生怕爸爸妈妈吵闹。看见妈妈被打,我的心总会针扎似的痛,小小的我就会躲在角落里掉眼泪,暗暗发誓:以后要好好挣钱,什么都不要妈妈干,那样爸爸就不会再打妈妈了。可渐渐长大了,看着逆来顺受的妈妈,我也会生气。我不明白她为什么不反抗。
 
妈妈躺在病床上。听见我的呼唤,没有睁开眼睛,只是有两行清泪流了出来,渗进了发丝。我哭着说,“妈妈,你和爸爸离婚吧!我会挣钱给你花,我不想你再受苦了!”妈妈没有说话,泪一直在流。
 
一个月后,妈妈出院了。不知是不是因为我的话,妈妈果真和爸爸离婚了。家散了,我也成了“千古罪人”——是,天下哪有这样的不肖女,劝父母离婚呢?可我真的不后悔。因为不用再过担惊受怕的日子了,妈妈再不要挨打了!
 
我被刻上了“离异家庭”的印记
 
我决定实现自己的承诺,初中毕业的我开始打工,因为是季节性的工作,一个半月就结束了。我拿着领来的1000元钱给外婆和妈妈买了礼物。在妈妈流着泪的笑中我握紧了拳头,告诉自己要用自己的双手为妈妈赢来幸福的生活。
 
转眼就到了万家团圆的中秋节,第一次离开爸爸,纵然他有万般不是,可他在时毕竟还是一个完整的家,我和妈妈看着圆圆的月亮哭了好久。
 
我找到了一份工作,也开始了自己的初恋。强强挺帅,对我也很好。幼稚的我以为一次的爱恋定会成就一生一世的情缘,于是全心全意去爱。认识仅仅一个月。我就把自己交给了强强,然后和他俨然一对小夫妻出双入对。
 
可好景不长。当强强的父母知道我是离异家庭走出来的女孩,坚决反对我们在一起。而强强乖顺到让我惊愕的地步,只对我吐出了两个字“搬走”,就让我的初恋落下了帷幕。
 
我很伤心,不懂强强为何如此绝情。难道离异家庭出来的女孩子就是妖魔鬼怪?那天下着大雨,我站在楼下按防盗门铃,强强无动于衷。雨中,我整整站了三个小时……
 
告别了初恋,我也换了份工作。没多久,一个酷似《浪漫满屋》男主角的男孩子走进了我的生活。我这个人太过幼稚,以为上天是公平的,会在我失去一份爱的时候给我另一份爱。可是我错了,最终我的这份所谓的爱情也因为和初恋同出一辙的原因被“PK”了。
 
我一下子懵了,我不知道自己的未来该如何走下去。“离异家庭出来的女孩”这个印记最终会把我推向无尽的深渊吗?
 
我跌进了他海一样深邃的眼睛里
 
郁闷气恼的我被朋友阿彩喊去唱歌。也好,宣泄一下自己的情绪吧!我和一个男孩子唱《无尽的爱》:让爱成为你我心中/那永远盛开的花/穿越时空绝不低头……爱是心中惟一不变美丽的神话。哦,我真的希望拥有那永远盛开的爱情之花啊!
 
其间,一个叫冬子的男人的声音吸引了我。他唱的是《移情别恋》:你为何移情别恋 /不顾我的感受/让我心碎让我后悔 /我知道一切不会/不会再有从前……不由多看了他两眼。不知是不是喜欢白马王子的英俊,总之,看了他两眼,我的眼神就开始游离了——他是个相貌平平的人。
 
可从此冬子就成了我的影子。每天他都会给我电话,每天他都会接我下班。我喜欢玩,他就投我所好,带我唱歌,带我去云龙湖……爱就是一种感动吧。看冬子对我这么好,我就想男人还是大些知道疼人,心里也就慢慢接受了他。
 
我也有一丝丝犹疑,他毕竟大我八九岁,毕竟有家庭啊!可是,那天面对着神伤的他我的心软了。
 
那天,正在吃饭。弹吉他的歌手唱着《朋友》从身边走过。冬子的眼泪一下子被逼了出来:“芊芊,知道吗?我从小一起长大的朋友前两天出车祸死掉了,我感觉很孤独。芊芊,你能不能陪我一辈子?”他凝视我的眼睛像海那么深,我情不自禁跌了进去……那时正是2010年的3月。
 
冬子为我租了房子,不让我工作,隔一两天来看我一次。我应允他做他一辈子的情人。不要名份,只要他的爱……
 
2010年5月的时候,我发现自己怀孕了!冬子安慰我,“流了吧!以后机会多呢!你还那么小……”我听话地同意了。
 
以为冬子会很重视“流产事件”,可是冬子只是委托阿彩陪我去流产!回到“家”,我开始给冬子电话,我多需要他的安慰啊!可他却借口忙不能来看我!我好气,打碎了化妆镜,摔了所有的化妆品:女为悦己者容!可我,为谁美丽,为谁绽放呢?当我枯萎,当我需要温柔呵护的时候,那个口口声声说爱我的人在哪里呢?
 
三天后冬子来了。或许我的心已经被他掳去,所以他几乎没费什么劲儿就让我又投进了他的怀抱。
 
几个月后,冬子的妻、子去旅游,他陪我整整过了一个礼拜。那一个礼拜是我最快乐幸福的日子。我和冬子有聊不完的话题,常常凌晨才睡去。冬子为我唱姜育恒的《女人的选择》。他唱“这女人陪我度过多少夜”那句,眼睛就那样深深地看着我,看得我流泪,我在心里祈祷:但愿我陪你度过的夜,永无尽头……
 
一周后,冬子“奉命”去陪妻子,把再次怀孕的我独自留下!送走了冬子,我一路哭到家。冬子并没有按照约定常打电话,我打过去他听见我的声音也会挂掉。我的心里越来越不平衡。
 
中秋之夜,妈妈喝多了。我知道她还在想着以前的事。我气她一直不能走出来,回到了自己的“家”。冷清,冷清。除了冷清什么都没有。我拨通了冬子的电话。冬子的老婆一定觉察到了什么,抢过去电话就出言不逊。我也丧失了理智,抛出了杀手锏:“我怀孕了!有本事管好你老公!”
 
放下电话,我哭了。其实我也不该伤害那个女人啊!爱上已婚男人本就是我的错,可谁又能理解我这个第三者的苦呢?我有些恨冬子了。为什么那么自私,为什么只想我做他一生一世的情人,却不在我需要关爱的时候哪怕是多在乎我一点点?
 
我为他三次怀孕
 
四天后,冬子来了。所有的怨恨在他踏进门的那一刻烟消云散,也许潜意识里我怕再次被PK掉,我扑到他的怀里:“冬子,我以为你不要我了呢!我以为你放弃了呢!”“傻瓜,我爱你。永不放弃。”
 
在冬子的甜言蜜语中,我又去堕胎了。还是阿彩在照顾我,一切如情景剧般重现一次而已。
 
转眼到了今年的春节。冬子颇孝顺地给我妈送了礼物。妈妈可能明白了什么,也没多问。我还是很高兴的,毕竟我的男友蛮排场的。可要命的是我发现自己第三次怀孕了!
 
医生劝我不要再堕胎了,否则以后想做母亲都会很难。我也想留下孩子。可看着冬子阴沉的脸我又不敢开口。4月中旬的一天,左右为难的我突然发起了高烧,肚子也一阵阵剧痛。我歇斯底里地用手捶打肚子:为什么?为什么?为什么你总是在不该来的时候来呢?你爸爸不愿意接受你,我又有什么办法呢?慢慢地,血顺着裤子流了出来……
 
迷迷糊糊中,我突然觉得自己好傻。冬子他究竟爱不爱我呢?为什么他从来都不曾心疼过这些小生命呢?我这样依赖他生活究竟对不对呢?恍惚中,我好像明白了些什么。
 
第四天,我就执意去工作。我想用工作充实一下自己空落落的心。冬子见劝说没有用,也就听之任之了。其实说真的以我对冬子的了解,我不在他身边,他也不会没有女人陪的。果然,他渐渐冷落了我。而在不久后的某一天,一个女人竟然打电话来质问我是谁。我真的很伤心。
 
可是,对冬子的爱似乎成了习惯。偶尔会很想他,会见面。可他来小屋的次数越来越少了。我略施小计就证实了他的花心,我很不甘心,去了冬子家,我被他的父母轰了出来。冬子的老婆很冷静,晚上我们打了5个小时的电话,一切的一切,我都说给她听。她说,“如果你们真的相爱,我离婚成全你们。”
 
冬子知道了,吓得不敢回家。他是希望“外面彩旗飘飘,家里红旗不倒”。终于找到他,我决定用死唤回他,唤回他的爱。因为没有人可以和死人争宠的!可我没有死成。那几天,冬子倒是尽心尽力地照看我。可我也不能老赖在医院里吧,我也不想冬子的钱白白流走啊!
 
出院后,见到冬子的次数越来越少了。我好郁闷。因为“分手”两个字冬子从未提过。我问他是否又有了新欢他总是否认。我不明白,如果真的想离开我,他为什么不能明明白白告诉我呢?
 
我真的很想回到从前,那时他是那么在乎我。怕我晚上出去瞎玩儿,他夜里一点都会给我电话,看我究竟在不在家里。我发脾气, 我说我只是他生命中的过客,他就会抱住我,哄我,“芊芊,我知道你对我的好,永远记得你对我的好,你是永远住在我心里面的爱人……”可如今,他的爱在哪里呢?
 
我想对冬子说,我不要名分,只要你回来,给我你的爱。